At vælge sig selv er ikke at vælge andre fra

Du kan vælge dig selv og stadig blive i forholdet

At vælge dig selv betyder ikke, at du skal vende ryggen til dem, du holder af. Det betyder, at du tager det alvorligt, når noget i dig siger stop, længes efter mere plads eller ikke længere kan følge med. Du kan godt være loyal, kærlig og til stede uden altid at være den, der bøjer sig først.

Når du prioriterer dine egne behov, kan det hurtigt komme til at føles egoistisk. Måske forestiller du dig straks, at nogen bliver skuffede, vrede eller efterladt alene. Men der er forskel på at afvise et menneske og på at lade være med at forlade dig selv, mens du er sammen med dem.

At vælge sig selv handler i al sin enkelthed om at tage sine egne følelser alvorligt. Det handler om at passe på dig selv uden at smide forholdet på gulvet.

Når ansvar bliver din faste rolle

Måske er du vant til at mærke, hvad der mangler, før andre selv opdager det. Du får praktikken til at hænge sammen, dæmper uroen i et rum og finder ordene, når en samtale går skævt. Det kan være gode evner. Men det kan også blive en rolle, du ikke rigtigt får lov at træde ud af.

Når ansvaret fylder meget, kommer dine egne ønsker let til at ligne forstyrrelser. Du venter med at sige dem højt, til timingen er bedre, stemningen er mere rolig eller den andens behov fylder mindre. Ofte kommer det øjeblik ikke.

Hvis du hele tiden bøjer dig for at holde fred, bliver du til sidst helt tom indeni. At vælge dig selv begynder sjældent med et stort opgør. Det kan begynde med at opdage, hvor hurtigt du bortforklarer dine behov.

En grænse er ikke det samme som en afvisning

Mange tror, at det at sætte en grænse er det samme som at afvise den anden – og så bliver man bange for at ødelægge fællesskabet. Men et nej kan fortælle, hvad du har tid og overskud til, og hvad du kan være med til lige nu.

Du behøver ikke komme med et langt forsvar for at have en grænse. Du kan holde det konkret: Jeg kan ikke tage den opgave denne uge. Jeg har brug for at tænke mig om. Jeg vil gerne se dig, men ikke i aften.

Sætningerne løser ikke nødvendigvis den andens skuffelse. Det er heller ikke deres opgave. Men de giver dig en måde at være ærlig på uden at gøre kontakten til en forhandling om, hvorvidt du må mærke det, du mærker.

Et valg kan stadig gøre ondt, selv om det er rigtigt

Det er let at tro, at du bør vide præcis, hvad du vil, sætte en klar grænse og stå helt roligt i den. Sådan føles det sjældent. Et valg kan være rigtigt for dig og stadig gøre ondt. Du kan savne det velkendte, tvivle på dig selv og samtidig mærke, at du ikke længere kan blive ved på samme måde.

Det er ikke et tegn på, at du vælger forkert. Det kan være et tegn på, at du tager noget alvorligt, som tidligere har måttet vente. Du behøver ikke bruge din tvivl som et bevis mod dig selv.

Spørg ikke kun: Hvad kan jeg få mig selv til? Spørg også: Hvad sker der med mig, når jeg igen siger ja til noget, jeg egentlig ikke har plads til?

Se på prisen, før du siger ja

Et kompromis kan være både omsorgsfuldt og nødvendigt. I nære relationer, familier og arbejdsliv justerer vi os hele tiden efter hinanden. Forskellen ligger ofte i, om du stadig er med i beslutningen.

Spørg: Hvad giver jeg afkald på her? Er det noget, jeg kan leve med, eller noget jeg igen og igen må skubbe væk for at holde fred? Og hvad håber jeg, at den anden vil forstå, uden at jeg har sagt det?

Svarene behøver ikke føre til en hurtig beslutning. Men de kan gøre det tydeligere, hvad situationen faktisk kræver af dig.

Du må godt tage dig selv med

At vælge dig selv er ikke en invitation til at blive ligeglad med andre. Det er en invitation til ikke at gøre omsorg afhængig af, at du bliver mindre, mere tavs eller mere fleksibel, end du kan holde til.

Måske kan du begynde i det små: Svar ikke med det samme. Mærk efter, før du tilbyder hjælp. Fortæl én sand sætning i stedet for den pæne version. Ikke for at bevise styrke, men for at øve dig i at være til stede i dit eget liv, også når andre har ønsker til dig.

Når det giver mening at undersøge det sammen med nogen

Hvis du ofte ender med at tilsidesætte dig selv, kan det være meningsfuldt at undersøge det i terapi. Hos Mette Glargaard foregår alle samtaler online. Du får hjælp til at se på det, du mærker, og på de valg, der føles svære.

Læs om psykoterapi