Parforhold på ferie
Menneskets evne til at snyde sig selv er helt fantastisk – og det er både godt og skidt.
Vi kan f.eks. bilde os selv ind, at det er ok at snyde lidt, bare det ikke bliver opdaget, bilde os selv ind, at vi ikke er værd at elske, at andre ikke er værd at elske.
Endelig kan vi også kaste os ud i en masse selvbedrag om vores parforhold; ”hvis bare vi får et barn, så bliver alt bedre, så har vi noget at være sammen om”, ”hvis bare jeg elsker ham/hende nok, så holder personen op med at slå mig/drikke/lyve for mig/være mig utro/være ondskabsfuld” – eller den som kommer op i forbindelse med ferie: ”Når vi kommer af sted på ferie sammen og får slappet af og er lidt væk fra alting, så løser det hele sig nok”.
Det er ikke, fordi du er dum, at du bilder dig selv det ind – det er faktisk et resultat af en meget smuk egenskab; evnen til at tro det bedste om andre og forvente det bedste af livet.
Nogle mennesker kalder det naivt, men det er jo et forsøg på, ved tanke- eller ønskekraft, (og nogle gange også handling) at gøre verden til et bedre sted. Desværre nytter det ikke kun at forsøge at redde et parforhold med positive tanker eller beslutte at NU skal der være noget anderledes.
Det er meget tit rigtigt, at på ferien har I det godt, fordi begge parter er taget ud af jeres dagligdag og kan slappe af og få ro i hoved og krop. Men det kan ligeså godt være provokerende, fordi I ikke kan stå op og tage hver til jeres arbejde som derhjemme – og så blusser problemerne op og slår ud i lys lue.
Uanset hvilken reaktion der kommer under eller efter en ferie, så er det sjældent en god idé at tage på ferie, når I har ondt i parforholdet. Det er, for nu at bruge en rigtig gammel kliche, som at tisse i bukserne – det varmer i starten, men bliver hurtigt koldt – og lugter værre end før!
I stedet er det vigtigt, at I får snakket tingene igennem inden ferien – eller måske aftaler at bruge ferien til at få snakket.
Mange par der har problemer (og såmænd alle mennesker i relationer) har svært ved at forstå, hvorfor det skal være så svært at løse dem – også selvom parterne normalt er typer, der kan snakke om tingene; det er ligesom alle samtaler går i hårdknude – hvorfor?
En af de mange ting vi tager med os ind i parforhold er vores måde at kommunikere på – og selvom de fleste danskere taler nogenlunde samme sprog, så ligger der langt fra de samme betydninger eller forventninger i formuleringerne hos os. To mennesker fra forskellige dele af landet kan mene helt forskellige ting med de samme ord – eller mene det samme med forskellige ord.
For at give et forenklet, men meget klart eksempel, så kan en fra en ende af Danmark måske godt sige ”hold kæft” og ikke mene noget groft med det, mens en person fra en anden ende af landet måske vil opfatte det som groft og uhøfligt. Bare tænk på, hvordan vi kan lave sjov med henholdsvis københavneres og jyders måde at tale på. Men selv to personer fra samme by kan få problemer med kommunikationen, simpelthen fordi deres familier har forskellig samtalekultur.
Hvis en person fra en familie der knuser hinanden meget og taler helt åbent om følelser, falder for en person der kommer fra en familie, der ikke rører så meget ved hinanden og ikke siger så meget og slet ikke taler om følelser, så vil parret næsten uvægerligt få problemer.
De nævnte eksempler er nogle der er forholdsvis tydelige og enkle at løse. Der er dog rigtig mange forskelligheder i kommunikationen, som vi ikke ”ser” og derfor ikke kan være opmærksomme på at løse. Får et par ikke kigget på dem i starten af forholdet, er det næsten så sikkert som amen i kirken, at de kommer til at give problemer senere.
Et klassisk eksempel: I hans familie kan der godt stå opvask på køkkenbordet en dags tid uden, at nogen tager anstød af det. I hendes familie er det underforstået, at man rydder af med det samme. Hun går derfor og rydder af for dem begge, hver gang de har brugt køkkenet. Det bliver hun selvfølgelig træt af, og hendes tanke er, at han ikke gider gøre det – fordi hun gør det.
Hun føler sig måske udnyttet og bliver irriteret, men siger det ikke. I stedet kommer hun med hentydninger til ham efter aftensmaden – men han opfatter ikke meningen, men meget tydeligt den følelse, der ligger i ordene, nemlig at hun er irriteret, og så bliver han forvirret. Han har ikke lige opdaget, at han har gjort noget forkert, og da han ikke kommer fra et hjem, hvor man rydder af straks efter maden, ved han ikke, at han har stødt hende. Han mener derfor, at hendes irritation er urimelig, og han bliver vred på hende over den unødvendige irritation.
Så har de skabt en konflikt uden at vide hvordan. En som ovenikøbet kan køre fra nu af og til dommedag, fordi de ikke fra starten har fundet ud af, hvad det handlede om og fået snakket om det og fundet et kompromis. Nu ER de irriterede på hinanden, og så er det som regel for sent bare at sige ”Jamen hjemme hos mig måtte der gerne stå opvask, det er ikke fordi jeg ikke gider. Lad os finde et kompromis” Det vil blot øge konflikten, fordi der nu ligger så mange misforståelser mellem parterne.
I stedet må parterne øve sig i at lytte til hinanden og sætte sig ind i hinandens måde at kommunikere på, før de kan komme videre med løsningen af de praktiske gøremål i hverdagen. Det kan være rigtig svært at lytte til hinanden, når man føler sig trådt på og uretfærdigt behandlet – og derfor ender mange par i skilsmisse i stedet for hos en psykoterapeut i parterapi.
Psykoterapeuten har redskaber, der kan hjælpe parret videre – hvis der stadig er kærlighed i forholdet. Kærlighed er limen i et parforhold og uden den, er det svært at reparere de skader, der måtte være opstået undervejs.
Men kærlighed er altså ikke nok – og kærligheden overvinder kun alt, hvis parterne kan tage hånd om deres problemer på en måde, som ikke handler om at få ret, men om at forstå den anden.
I øvrigt gælder lige netop dette ikke blot for kommunikation i parforholdet, men i alle relationer mellem mennesker – misforståelser er den enkelte største faktor, når mennesker bliver sure på hinanden. Fortællingen om babelstårnet i biblen er tankevækkende – for det står klart, at der faktisk er rigtig mange mennesker, som ikke taler det samme ”sprog”. Hvis vi altid forstod, hvad andre mente med det de siger, ville verden være et anderledes sted.
Så send ikke jeres parforhold på ferie, hvis I har problemer. Tag i stedet fat i problemerne og få dem løst – så bliver ferien også meget bedre!